（相声）猪倌竞选记
理智
甲：哎，我问你，你有没有想办不好办想办又没法办想办却办不成的事？
乙：有哇，多了。
甲：那好，你来找我吧，我全能给你办。我是谁？说出来别吓着您。我就是江湖上大名鼎鼎的“全能办”。
乙：是吗？照你这么说，我想办不好办想办又没法办想办却办不成的事，你全能帮我解决？
甲：没错，正是，那当然，yes。君无戏言，爱卿有什么要求，只管开口。
乙：嘿，他成皇上了。（您别急，我考验考验他。）我想吃顿大餐，您给我来一斤南海鲍鱼、两只澳洲龙虾、三只东北熊掌，再来四匹人头马……
甲：您不再来头骡子？好嘛，吃完了您这肚子成动物园了！
乙：你不说都能办吗？
甲：没问题，毛毛雨啦！
乙：（还真不含糊！）那麻烦您再给我找份好工作，挣钱又多又轻闲自在。
甲：没问题，毛毛雨啦！
乙：（吃也吃好了，工作也安排了。）那我还想当个官，手下管那么几个人。人往高处走嘛！
甲：没问题，毛毛雨啦！
乙：这都能办，看来真不简单。（我再试试）我想再找俩媳妇，能办吗？
甲：你说什么？再找俩？
乙：对，俩，多则不限，上不封顶。
甲：你也不怕累死！
乙：这你别管。你不是说什么都能办吗？
甲：当然能办了，这算什么呀，我那圈里头多的是。
乙：嘀咕什么呢你，这回没辙了吧？
甲：没问题，毛毛雨啦！
乙：这么个工夫下四场雨了。
甲：老龙王是我三舅，我想什么时候下什么时候下。要不敢叫“全能办”？
乙：说了半天，您到底是干吗的呀？
甲：我呀？我是这个、这个……你没看出来？
乙：没有。
甲：就咱往这儿一站，这身板，这派头，这气质，这谈吐（很响地吐口痰），你楞没看出来？
乙：谈吐没看出来，随地吐痰我看见了。
甲：真是有眼不识金镶玉。本人是一位领导（作态），过去叫大人，现在叫奴仆，说白了就是，官！
乙：那叫公仆。瞧这劲头官还不小呢吧！
甲：当然当然，哪里哪里，客气客气。
乙：那您是乡长？
甲：（摇头）
乙：县长？
甲：（摇头）
乙：市长？
甲：（摇头）
乙：（惊讶）这么说您是……？
甲：你这人脑子真笨，你不会倒过来问？
乙：倒过来？市、县、乡……，闹了半天是个村干部。我还以为中央领导视察来了。
甲：村干部咋了？没听说吗？别不拿村长不当干部。寡人正是闷葫芦村的村长——候选人。
乙：还寡人！合着这村长你还没当上呢？
甲：那只是迟早的事情！因为闷葫芦村村长大选马上就要开始了。本人对大选充满信心，比那个小布什信心都足。
乙：刚才你说啥都能办，一个村长有那么大权力吗？
甲：俗话说：三年芝麻官，十万雪花银嘛。有了钱啥不能办？鬼都能给咱推磨。不光是你，还有二驴子、三歪子、四狗子，我都答应给他们办事了。全能办，毛毛雨了！
乙：行了，再下雨还得抗洪。你这官还没当上呢，就答应给人家办事？这不是空头支票吗。
甲：废话！当上了谁还给人家办事呀。
乙：啊？
甲：不是。我是说当了官也得给人家办事。当官不与民作主，不如回家卖红薯嘛。
乙：这还象句话。这领导干部就得为老百姓办实事，争当三个代表嘛。
甲：带三个手表？没问题，毛毛雨啦。
乙：带什么手表呀！我告诉你，你这可是拉选票！
甲：废话！不拉谁投我票呀？
乙：啊？
甲：不是。我是说，不拉大家也得投我的票。咱有能力，对不对？咱有嗉子，对不对？
乙：那你都有那些能力、那些嗉子呀？
甲：说起来多了。首先第一条，咱有经营头脑，懂得经营。
乙：还别说，现在我们农村就需要懂得经营的致富带头人。
甲：这方面咱没问题，想当年咱也是农民企业家，没看出来？本人正是著名的中国“蒙得利”农贸有限公司董事长兼总经理兼生产部兼经营部兼财务部部长。
乙：合着就一人。那你都经营什么呀？
甲：我主要经营妇女儿童。
乙：贩卖人口呀？
甲：掉脑袋的事咱能干吗？我是经营母猪和小猪崽。
乙：吓我一跳。说猪贩子不就完了。
甲：在经营中咱可积累了不少经验。比如说卖猪崽，人家卖一块，咱就卖八毛，人家卖八毛，咱就卖六毛……
乙：这就叫适应竞争……。不对呀，这么卖不赔了吗？
甲：这你就不懂了。这做买卖，价格只是表面的，学问都在下面呢。咱这小猪在卖之前吃的饱，分量重。人家都喂饲料，不科学，我跟你说这学问大了去了。
乙：那你都喂什么呀？
甲：告诉你你可不能告诉别人，我跟你说，我这招简直太绝了，这就叫科学！我正准备申请专利呢。
乙：赶快说吧。
甲：我呀，我把那石灰掺到饲料里，那小猪吃完一个个都跟秤砣似的。再有，咱把魔术上的技术也运用到过秤环节，虽然咱价格低，但是比别人赚钱还多。
乙：整个是缺斤少两坑蒙拐骗。
甲：第二条，咱有科技意识，知道引进优良品种，为了这我还付出了惨痛的代价。
乙：科技是第一生产力嘛。农村要发展，农民要致富，离不开先进的科学技术。
甲：我们村有个王老六也养猪，可他的猪全是从俄罗斯引进的，品种好！那小猪一生下来就白白胖胖细皮嫩肉的，比叶利钦都白。我就一直寻思，把这品种引到我家来。
乙：那就和人家谈谈吧。
甲：谈什么谈？我要是主动求他，他肯定跟我讲条件。最后我决定：智取。
乙：还智取。怎么个智取法呀？
甲：在一个月黑风高的晚上，我悄悄地潜入了王老六的猪圈。
乙：噢，偷呀？
甲：可是还没等我采取措施，就被人发现了，吓得我急忙逃跑。但是也不知道哪来那么多的栅栏，我跨了一个，又跨了一个——哎，你看我这姿势比刘翔怎么样？
乙：还有工夫琢磨这个呢？
甲：跑着跑着，我终于被一个跨栏，不是，是栅栏拌倒，摔成了骨折。
乙：该！谁让你不走正道了？
甲：关键是我最后这条，保证大家都得投我的票。
乙：那么自信？
甲：那当然！我这人吧，特能跟群众打成一片。
乙：噢？那好哇。群众路线是我们党光荣的传统，领导干部就是要善于跟群众打成一片。
甲：这点您绝对放心。不信您上村里打听打听，我准保不论什么时候都跟群众坚持在工作第一线。
乙：那好！值得表扬！
甲：就上次，我跟几个群众，好吗，连续几天几宿眼都没眨，水米没打牙，把我累的四肢酸软筋疲力尽，可我却顽强的坚持。大伙都劝我歇会，我摇摇头说：轻伤不下火线！
乙：精神可嘉！
甲：最后我头晕眼花，终于给自己造成了重大的损失！
乙：你被送进医院了？
甲：哪呀。我把东风摸成六万了，闹了把诈和，最后让我包庄了。
乙：打麻将呀？！一边凉快去吧你，就这么跟群众打成一片呀？
甲：所以大家都夸我有奉献精神，说我是“亏我了一个，幸福那哥仨”。
乙：就这德行还想当村长哪？谁投你票呀？
甲：没人投没关系。俗话说：舍不得孩子套不住饿狼，舍不得老婆套不住色狼，舍不得人民币比当不上村长。你得策划，哎，策划你懂吗？
乙：不懂。
甲：谅你也不懂，这辈子你是当不上村长了。告诉你，听准了，记住了，这策划就是我运用策略让大家都划我的票。
乙：这么个策划！那你都是怎么策划的呀？
甲：我呀，把我圈里那母猪和小猪崽全卖了，先筹集竞选的经费。这步必须得走。哎，台湾有个叫陈水扁的知道不？
乙：不就是那个不认爹妈老想分家另过那小子吗，知道。
甲：据可靠消息，这个陈水扁在当总统之前也是养猪的，为了竞选他把猪全卖了。
乙：这倒头回听说。你把家底都押上了，往后的日子怎么过呀？你老婆能同意吗？
甲：起初她还真不同意。后来我这么一给她讲道理，做工作，他就同意了。我跟她说：你得用发展的眼光看问题，得往前看，往远看，现在好象咱是有点亏，可咱很快就能赚回来。你想呀，我要是当了村长，你不就是官太太吗，钞票算个啥？毛毛雨啦！到那时候，我先给你买一对大金镯子，一腕子上戴一个，再配这么粗一大手链，你带上在村里这么一走，保证威风十足！
乙：怎么看怎么象戴着手铐上刑场的。
甲：再给你建一座功能齐全的现代化大圈……。
乙：好嘛，把媳妇弄猪圈里去了。
甲：再带你全世界旅旅游，什么美国的五台山，英国的武夷山，法国的九寨沟……随便转。
乙：这回算是答应了。
甲：我用卖猪的钱买了一车雪白的面粉，挨家挨户的送，一家一袋，白给，不要钱，企业家嘛有的是钱。
乙：还真下本儿了。
甲：俗话说：拿人手短，吃人嘴短。我就不信，吃了我的面到时候没人投我的票？
乙：没有无缘无故的爱！
甲：关键是我那几个战友，我给他们做了深刻的战前动员。
乙：还得统一思想。
甲：“啊，这次竞选可是个千载难逢的好机会，咱们大家都得高度重视。啊，要充分认识这个竞选的重要性、必要性、严肃性、投机取巧性……”
乙：就惦记投机取巧呢。
甲：“啊，大家要向我看齐，齐心协力，力不从心，欣欣向荣，容光焕发，发奋图强，强中自有强中手吗！”
乙：什么乱七八糟的。
甲：“啊，如果我当了村长，绝不会亏待哥几个，咱们大口吃肉，大碗喝酒，大把分钱。”
乙：听着象一帮山贼。
甲：“二驴子，将来你就给我管钱，你就是那和绅。三歪子，你就管事，你就是那秦桧。四狗子，你就是我的心腹，心腹知道咋回事不？举个例子，我要是那慈禧，你就是那李连英。”
乙：得，太监都来了。
甲：一切安排妥当。我再把我的施政纲领好好准备一番。
乙：你还有施政纲领呢？在这先跟大伙说说。
甲：在这说？不行。我这都是绞尽脑汁才想出来的，我站这一说，别人学去麻烦了。这都是知识产权。
乙：这你放心，我们只听，不学。
甲：不学？你说的啊，谁要是学了，加小心我告你侵权。那行，我就把我的宏伟
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设想给大伙说说。现场的人不许录音啊。
乙：说吧。
甲：这当村长吧，首先你得发展经济。
乙：对，农民增收，农村致富是三农的大问题。
甲：我的第一步，就是把山上的树全部砍掉，就跟剃头似的。我们山上的树那家伙老粗老粗了，有的比我岁数都大。这么一砍，全村保准一下就脱贫了。
乙：这可不行。你这么做违反了《森林法》。再说现在提倡可持续发展，你全砍光了，不为子孙后代着想，那不成千古罪人了。
甲：不行？那我就实施第二步。我把村里那些地全卖了，保准我们村一步就迈入小康。
乙：这也不行。你这么做违反了《土地法》，土地是农村最宝贵的资源，中央三令五申，不许乱占耕地。
甲：又不行？那我还有最后一步，这可是我的杀手锏，我就指着这招活着了。
乙：还有绝招？跟大伙说说。
甲：在我们村头有一条大马路，每天是车水马龙。慢慢地我就发现这是一个快速发财的路子。到时候我就把村民全组织起来，咱也成立了协会什么的。
乙：这倒是个办法。现在好多的农民为了共同闯市场，就成立一些协会组织，像什么果品协会、蔬菜协会、养殖协会呀。
甲：我再给没人配一套工作服。
乙：还挺正规！
甲：那当然，树立行业形象嘛！我们这工作服特别的有特点，与众不同，特别是这帽子。人家的帽子吧，它全戴脑瓜顶。我们这帽子都戴在脸上，就这么一蒙。
乙：这还看得见道吗？
甲：没关系，反正我们都夜里上班。我还专门设计了一句行业用语，要求碰到客户的时候必须要说，而且还要高声的说。
乙：说来听听。
甲：是这么说的，听好啊！“此树是我栽，此路是我开，要打此路过……”
乙：走！！合着一帮土匪。
甲：土匪干吗呀？我这是合理利用，甭多了，就一辆车一块钱，你算算得收多少钱呀？
乙：收一分就都把你逮起来。那有《道路法》，你这么做是违法的懂吗？
甲：又违法了？怎么这么多法呀？这哪是中国呀，简直到法国了。
乙：我们就是要建设一个法治的国家！
甲：咳，不管三七二十一了。到了选举那天，我当着全村人的面把我的伟大设想这么一说。您是没看见我当时的风采，人家都说我跟安南似的。
乙：我看你不像安南，我看你像困难。那最后结果怎么样？
甲：咳，天有不测风云呀。最终我还是意外地落选了。
乙：一点都不意外。
甲：虽然落选了，可咱是虽败犹荣。友谊第一，比赛第二吗。村长没当上，可咱落下了全村人对咱的真情。
乙：村里人对你有真情？
甲：那是，太让我感动了。当得知我落选的消息，许多村民都满怀深情的鼓励我，希望我今后还能继续参加竞选。他们还说，我送那白面质量实在太好了，不论是包饺子烙饼还是擀面条，都倍儿劲道。
乙：吃上瘾了！那大伙投你的票了吗？你那仨牌友呢？他们肯定投你票了。
甲：就为这，差点把我气死。你说别人不投我咱还不往心里去，可这仨！不但没投我票，还拍着胸脯来买好：“哥，我们那票可全投给你，你可不能忘了答应我们的事。”我气得浑身上下牙疼：“以为我缺心眼呀，鬼知道你们投给谁了？得了，这回咱们算彻底掰了，往后三缺一也甭找我。”
乙：还惦记打麻将呢！你怎么就确定人家没选你呀？
甲：明摆着的吗，我一共就得了两票，一张是自己投的。
乙：那那张呢？
甲：我老婆呗！
乙：合着没一个人选他。看来群众的眼睛是雪亮的。
甲：我老婆还不干呢，这路子跟我闹，还说要打离婚。
乙：是呀，猪都卖光了，往后的日子是没法过了。
甲：我老婆指着我的鼻子说：“好你个王八犊子，连老娘你都骗，还说带我出国？后来我一打听，什么武夷山、九寨沟，都他娘是中国的。还说赔不了，你算算，把一窝猪都搭进去了，最后落下啥了？”说完啪啪给我俩嘴巴。
乙：活该！
甲：我捂着脸也后悔了老半天。是呀，我落下啥了？策划了半天，合着就落俩嘴巴子。
乙：你才刚知道呀？