采访蒋文良之前，我颇为犹豫，怕听到的只是基于欲望、报复或者无聊而出轨的故事。几次邮件往来后，发现她以巨大的勇气出轨，只为重建自信、争取认同。待见到蒋文良本人，发现42岁的她有着深陷婚恋困局的沧桑，也有无畏和希冀，就像老房子过火后透出重建的生机。她说过去20年，一直为丈夫和孩子活，现在敢于为自己负责任地活一次。这无畏和希冀，正是拜出轨所赐。
我惊讶于她对出轨的无悔，更惊讶这种事在一个中年女人身上沉淀出深邃的反应。作为媒体工作者，我担心报道“不负责任之个案”会带来负面影响，于是决心做一次调查。一群像蒋文良这样，受过教育、有过个人追求，却选择为家庭牺牲的都市中年女性成了采访对象。
我发现，在讲究生活品质的今天，当年退守家庭，如今儿女成人，又面临与伴侣社会地位有巨大差异以及年华老去的中年女性中，一部分人的价值取向正发生巨变，去婚外情里寻找安慰并不悔出轨的绝非个案。作为对此种现象的发现和关注，写就此篇报道。
恍然问悔做“隐形妻”
2010年农历七月初七那天，我所工作的大学校园里，洋溢着浓烈的情人节气氛。我也想学年轻人浪漫一回，把自己收拾了下，等待出差回家的丈夫李高全。下午4点，他打来电话，说回到武汉了，但要直接回医院，那里有手术等他。没等我说一句话，他就挂掉了电话。
那晚我在孤独无眠中度过。身为大医院名医的他一天到晚被人追捧，忙得不亦乐乎。而我，把女儿培养到出国留学，自己却还只是小小的图书管理员。没了孩子，我发现和丈夫之间基本没了交流。他早就不把我放在眼里了。
第二天早上起来，望着镜子中面目浮肿的自己，我产生了强烈的恐慌。我突然有了一个决定。我径直去了李高全的医院，用不同的名字，一连挂了好几个他的号。我拿着那些挂号单坐到他跟前，说：“你是心脑血管医生，你老婆患失眠头昏很长时间你不闻不问，你算什么好医生1你为什么不回家，是不是有外遏了?”
我一连问了许多问题，嗓门越来越大。李高全压低声音说：“你忍忍，有话回家后再说。”这话反而勾起了我满腹委屈。20年来我一直在忍，事事以满足他和孩子的要求为先，现在他不需要我了，就把我当隐形人看了。我将那些就诊号扔到他跟前，说：“我不想忍了，你整个上午都是我的，我把你包了!李高全，你想想，如果当初去读博士的是我，带孩子做饭的是你，那今天在这里丢人现眼的也会是你!”
我的喊叫声引来许多人围观。李高全十分狼狈，他叫人顶班，连拖带拽将我带离医院。
回家后，他以恨铁不成钢的语气说：“你的理智哪儿去了?你老公是医生，流血、死人之类的见多了，再美的女人看起来也不过是一堆器官，怎么会出轨?医生是高危行业，我要是整天钻研你心里想什么而不去钻研医术，那病人得丢命，你知不知道?”
我哑口无言。
我听从他的建议，去接受更年期综合征检查，发现雌激素水平偏低，还有一侧卵巢患有囊肿。2010年11月，我做了左卵巢切除术。李高全又说：“囊肿这种病是心情郁结所致，医生帮你切除身体上的肿瘤，但思想上的肿瘤只能靠你自己切除。丈夫能干，女儿争气，你自己衣食无忧，有什么值得郁结的?女儿走了，你正可以把以前想做而没机会做的事情捡起来，让自己过得充实些，为什么要胡思乱想?”
我还是无言，因为丈夫说的都是对的。曾几何时，我把他当孩子一样照顾，为何今天他却把我当不争气的孩子一样教训呢?一切不过是因为他比我成功，他现在正春风得意。他哪会知道，一个中年女人，20年里逐渐失去的优势和自信，哪是一场谈话或者一次手术能找回来的呢?
此后，我的坏心情仍会像暴风骤雨般突然而至。2011年8月，我萌生了徒步走西藏墨脱的想法，我想将自己放到艰难困苦的绝境中，来一次体力和意志的挑战。因为20年前，我也想像蝴蝶那样高飞，是婚姻将我变成蜗行的毛毛虫，现在如果不重新蜕变一次，只怕得蜗行到死。
让生命的枯槁感无影无踪
出发前，我跟丈夫开玩笑，说墨脱之旅很容易让陌生人之间发生一夜情，问他担不担心。他国答：“你不会!”我问：“是不是我太老了，连一夜情都没人要了?”他说：“不是。是有我在这儿摆着，一般人，你瞧不起!”我慨叹，岁月积累起来的实力，居然能让丈夫自信我会始终活在他的阴影里，我用什么东西才能撑起我的自信呢?
从武汉到拉萨，坐火车要40多个小时，多数旅客是看窗外的风景，而我看书，睡在对面的一个男人什么也不看，只静静躺着。快到拉萨的时候，他突然开腔：“你真特别!”我对陌生人的称赞保持警惕，他进而解释：“别人都是尽可能少带行李，你却带了好几本厚书!”我喜欢被人称赞爱书，开始回应他。他感叹：“在图书馆工作真好!”
这句话重重地落在我心上，将弥漫心际20年的苦闷和渺小冲走，交谈由浅入深。我得知他叫胡承，40岁，父母和哥哥都是武汉高校教授，他年轻时叛逆，高中毕业后坚决不读大学，目前在武昌一个旅游景点开了一家卖热干面的门店，生意不错。
胡承说，他此行的目的是出来透风。他的妻子五年前息上严重的类风湿心脏病并发红斑狼疮，他坚持自己照顾她，此行不为瞻仰布达拉宫和珠穆朗玛峰，也是去走墨脱的。
我高兴有了同伴。到了拉萨，我们一起去补充了一些装备。在抢着付钱的过程中肢体碰撞，双双脸红，似乎在遥远的世界屋脊，在他妻子的呻吟声和我丈夫强大的自信逼迫不到的地方，我们骤然变回少男少女。
墨脱是中国驴友公认的最难走的徒步路线。在雅鲁藏布大峡谷最接近死亡的地带，我们在悬崖上开始了“必须敞开心扉”的谈话。胡承说他不像外人看来那么情深义重，一直很彷徨。家人不理解他的时候，只有妻子起早贪黑地跟着他干，他不能丢下妻子不管。但五年来，妻子一碰就疼，他完全没有夫妻生活，心里压抑得厉害。他不知道该固执地奉献于妻子，还是为自己活一回I望着脚下奔涌的雅鲁藏布江，有那么一瞬间，他茫然而绝望。我生怕他飞身跃下，伸手过去牢牢抓住他，说：“你一定要走稳，不然，死的不光是你。”胡承望着我，脸上掠过感激的神色。
第二天，我们将穿越蚂蟥谷。一路上，到处都是蚂蟥，它们依附在飘飞的树叶和无处不在的树枝上。尽管我们全副武装，蚂蟥还是无孔不入。胡承因为走在前面开路，手指间叮了三个也浑然不觉，我帮他拽下来了。见他的手血流不止，我心疼不已。就在这个时候我感觉头疼，胡承将我的帽子取下，从头发里找到一只已经吸得浑身肿胀的蚂蟥。我吓得尖叫起来，哭了。这下轮到胡承拽住我的手，连拖带背，一步都不敢停地往前冲了。
到了墨脱县城，我细数他全身上下的伤口，发现竟有30多处，衬衫和裤子上满是血迹。我晕血般抓住他，说：“……你该对自己好点儿!”有那么一瞬间，胡承想抽出手，但随即像抓住救命稻草那样反抓住我。那晚我们同床而眠。在―个比自己年轻两岁的男人怀里，我感受到了巨大的欢娱，生命的枯槁感无影无踪。
离开墨脱，我们又结伴玩了几天。在没有手机信号、 与世隔绝的地带，我们同历惊险，也享受快乐。我顿觉跟胡承相遇也是一种缘。尽管这缘跟婚姻格格不入，但在特殊的心境和场合下，它的发生是那么自然而美好。
无悔为自己活一回
回程的路上，我们当着对方的面给各自的伴侣打电话，以坚定永远说再见的决心。
回家后，我感觉到一种快慰，觉得高原上的自己，替眼前忍者龟一样的自己还了一笔债。
胡承则无声无息。我知道他在尽可能地补偿他妻子，我想替他做点儿什么。于是，我通过丈夫的关系，找专家、找新药，让他带妻子去李高全的医院看病。
2011年12月，丈夫告诉我，胡承的妻子类风湿心脏病发作，情况危急。我赶到医院，只见胡承痛苦万分，而我丈夫正组织抢救。无奈病情凶猛，三天后，胡妻还是走了。
事后，胡承悲痛的脸始终在我的脑海闪现，我十分揪心，也理解在对妻子付出那么多后，他为什么还如此悲伤。我觉得活在婚姻里的人有时候也如蚂蟥，要么被人吸，要么吸别人，不管是被吸还是吸人，都已经融为一体，血脉相连，失去后就会万分痛苦。我不断地给他发短信和打电话，鼓励他开始新的生活。胡承在电话里泣不成声地说：“知道吗?从西藏回来后，她说我不一样了，她偷偷不吃药，以离开给我放生。失去她，我才知道她有多好。如果一切重来，我不会再彷徨了，我只要她在。”
听着胡承的肺腑之言，我泪如雨下。这个世界上有两种人特别值得尊重，一种是像我丈夫那样的，拼命钻研医术，以科学救人；一种是像胡承这样的，想以巨大的爱去救人。两种人我都有幸遇到了，还有什么不满足的呢?
但是就在我跟胡承频繁联系时，丈夫发现了我们的秘密。我在短信中屡次提及的西藏之行，让他感到奇耻大辱：“我们离婚!”
我不想离，不仅因为20年的婚姻征收了我的梦想和青春，更因为出轨回归后，我发现自己还深深地爱着丈夫、爱着这个家。丈夫狮吼一般朝我怒喊：“做了错事，就应该承担责任。为什么不离了跟胡承好去?那样至少你还对得起另一个男人!”
此时的我知道自己需要什么、该怎样活，我说：“我是做了对不起你的事，但不承认做了错事。谁都有偶尔为自己而活的权利。在西藏的10天，我清醒地知道自己在干什么。我没有忠于你，但忠于了我自己。胡承对亡妻的愧意和依恋，教会我不要彷徨，珍惜拥有。而你，也应该从胡承身上看到你欠我多少，今后该怎样重视我、珍惜我。”
丈夫错愕。一段时间后，他沮丧地说：“我没有出轨，忙碌和不顾家也是身不由己，不管是身体还是精神，我都还是我，你却不再是你。无论过去你对我多么好，出轨否定了一切。对于医生来讲，坏的东西总应该切掉，而不是留着它化脓。”
丈夫搬离了家，前些日子他给我寄来了离婚协议。在签协议之前，我思前想后，决定做最后努力。我想找一个可以对话的人，将面对丈夫讲不出来或者无法讲清楚的心路历程详细呈现。我想借记者之笔实现自我解剖，让我那个只懂得用手术刀去解剖病人的丈夫看清楚，我是不是那个该切掉的坏东西。如果仍然得不到原谅，我愿意将我的经历变成一面镜子，以映照出那些如我一般年纪，当初怀着爱选择牺牲，如今被淘汰成家庭负累的姐妹正经历怎样的惶恐和困惑，以求引起她们家人和社会的关注。
严重的挫败感，让人无法忍受
采访结束，蒋文良满怀期待地看着我。作为同样是迈过40岁门槛的妻子、母亲，我是理解和同情她的。一个爱读书、也渴望过成功的女子，长久投入家庭而没机会建设自我，最后变得撑不住家庭的舵、划不动家庭的桨，还要等待他人决定她是否可以留在船上，仓皇感可想而知。在这种情况下出轨，不应该是身体和精神的堕落，更像是落水前将带刺的荆条误当成救命的稻草抓住，虽然被刺出了血，却也完成了自救。
然而，作为记者，我又深知不能拘于性别以及个人之眼界来判断他人，因此想方设法联系到李高全，想在帮助他深入了解蒋文良后，听听他的心声。以下是记者电话采访摘录：
《家庭》：现在看来，你妻子是因为出轨而变得清醒的，知道人到中年更应该互相珍惜。你还要选择放弃这段20年的婚姻吗?
李高全：当医生所遇到的最大的遗憾就是人死不能复生。这么多年，奋斗到这个高度，我经受的压力、诱惑，比她多干百倍，我扛住了。为什么?因为我觉得出轨就等于置婚姻于死地。她在西藏寻乐的时候，我在她心里是死了的，怎么可以等她清醒了再来将我救活?20年来，我努力工作，让她有大房子住，出门有车开，女儿可以出国，她可以不跟别人争钱争利，临了，只因为我对她照顾得不周就出轨发泄，像是我只轻轻推了她一下，她就拿刀戳我。我冤，感觉很失败，我没办法面对这种失败!
我听明白了，之所以不原谅出轨的妻子，不仅在于李高全零瑕疵的私生活拒绝受玷污，更在于他无法接受妻子出轨带给他的挫败感。而整个采访过程中，蒋文良反复强调的寻找自信，在李高全看来，不过是发泄和报复。这是他们最大的分歧。
《家庭》：你将情感的得失跟做人的成败绑定，才会有这么严重的挫败感。请问你怎么看待女人比男人更容易原谅出轨的伴侣?
李高全答非所问地回了一句：“我知道不宽容的人会很孤独，但我现在就想选择孤独。”
我琢磨着李高全最后一句话。他已意识到眼前的孤独源于不宽容，那么当他不习惯孤独了，会不会选择宽容呢?答案不得而知。
就这样补偿爱
王梅，中学地理教师，今年46岁。丈夫是一家民营企业的销售总监，常年各地跑。
一年前，我跟两个好姐妹聚会。大家将孩子送进大学后，都松了一口气。一个人说，转眼就50岁了，咱们结伴去了心愿吧，比如说去一直想去而没去的地方，或者见一个一直想见而没见的人。
过惯了每天一样的日子，这种提议实在有诱惑。我们决定先去找各自的初恋，不打扰对方，只远远看一眼，看看当初错过的人如今怎样。
轮到我找初恋时，过程出乎意料地顺利，他居然就在相邻的城市。电话那头，一个高中同学说：“他迟迟不肯结婚，后来找了一个，打打闹闹的一直不和，要不是孩子小，怕早离了。如今哪儿还有像他这样―根筋的人，始终没有忘记你，又不去找你，才把日子过成这样!”
在初恋单位门口，我看到下班的人依次走出来，他走在最后，很清瘦，夕阳将他的背影拉得老长。泪水突然就上来了。我要下车，姐妹拉住我，说：“别玩过火了!”我回答：“瞧瞧我这满脸的皱折和黄褐斑，我是要去恶心他。他的心在我这死了才能在家里活!”
我们就这样相见了。他似乎看不到我脸上的皱折和黄褐斑，做梦一样拉住我的手，这一拉，就将我带回十七八岁的光阴。我觉得近十年来独守空房、有关丈夫的风言风语，以及丈夫跟我说不上两句话眼神就开始放空的冷漠，都变得无法忍受。被姐妹们拉回城后，我又单独去找他，随后，该发生的都发生了。
现在，我们保持一两个月见一面的频率，每次都梦幻般地去做年轻时候做的事。我们想着，与其费尽九牛二虎之力离婚重组，不如从现在开始，只争朝夕，享受只属于 我俩的幸福。
就这样去变“坏”
张雪梅。43岁，走出大学没多久就成了家庭主妇。
丈夫开了一家小公司，大男子主义严重。很早前，一次家庭聚会，他拦在弟媳妇前边不让她拿碗摆筷，说：“你是上班的人呢!”从那以后，包括公公、婆婆、弟弟、弟媳在内，大家都认为我这个没工作的人只配服侍大伙儿。
20年忙活下来，我也想过几天被别人服侍的日子。我家附近有一家五星酒店，很多次路过，都想象住在里边一定很享受。不久前，照例两家人聚会，烟灰缸装满了，他们都懒得倒，要等着我去弄，没有人在乎我高不高兴。吃完晚饭，收拾完碗筷，我揣上银行卡，拎着垃圾袋出门。丢掉垃圾后，我毅然走进酒店。第一天，我蒙头蒙脑地睡；第二天上网，看平时不敢看的东西，说不敢说的话；最后，我决定干一件出格的事，筛选出一个人来一次一夜情。
回家后，大家很诧异。丈夫自知做生意得罪过一些人，以为我被绑了，所以报了案。得知我不过是在近在咫尺的酒店睡了两天，对我一顿痛骂。我不再低眉顺眼，望着他坦然地笑了。尽管一夜情的过程局促而紧张，但它让我明白，从过别人给的日子到过自己想要的日子。其实路程并不远。
自我发展，是对家庭最大的滋养
随着采访深入，有些问题如鲠在喉，却不能追问采访对象。究竟我们该如何看待40岁女人不悔出轨的现象?带着诸多问题，记者采访了相关专家。
上海社科院社会调查中心雷开春博士说，他们不久前做过一次有关中年夫妻婚姻满意度调查，得出的结论跟上述现象十分吻合。调查中，认为夫妻关系差的，女性有36％，男性只有15，8％。调查还表明，对性生活不满的中年女性的人数比男性多3倍。这些数据说明。比较而言，男人以事业为重，女性多数以家庭为重，她们将更多的注意力放在关注夫妻关系的变化上，更容易感受到婚姻的危机。面对婚姻质量下降，一部分女性选择宽容，认为年龄大了，没必要较真，得过且过：另一部分对自己期望比较高的女性却开始认真做清算，认为付出没有得到相应的回报，加上生命的短促感前所未有地逼近，所以开始了自我补偿的行动。两种极端都是不正常的。前者是完全泯灭自我，太过消极；后者是从“低自我”爆发出走样的“高自我”，会带来诸多后遗症。唯一正常的解决之道，还是要多沟通。
著名婚恋专家黄国清则说，中年女性大半辈子淹没在琐碎的家务中，被人爱和尊重的需求尤为强烈，如果长期被忽视，出轨就会成为首当其>中的补偿选择。黄国清还说，尽管女性“爱家”，但她们不能简单地把自己当成家庭的“肥料”，她们应该认识到，不是完全牺牲自己就会对家庭贡献最大，而应该建设自己，让自己充分发展，自我需求充分得到满足，让自己变得更有力量、更自信，才会给家庭、婚姻以最大的滋养。
编后：海明威说过一句话：“这世界还是美好的。值得我们为之奋斗!”我想套用一下说：家庭和婚姻还是美好的，值得我们为之奋斗!但愿对“40岁女人不悔出轨”的探讨，也能算作维护家庭和婚姻的奋斗。
责任编辑：张译玲