人物：
唐僧
悟空
八戒
沙僧
嫦娥
[幕启，任意场景。四演员上场各站一角。音乐《我们是害虫》起，唐僧迈方步手拿扇子上。扇子正面写一大“廉”字。
唐：（抱拳向观众，读板）取经大业成功名，世人皆知我唐僧，高官得坐大权握，享尽人间儿女情，儿女情。（笑）哈，爽（扇子一翻，扇面上一大字“贪”）妈呀，露了。[将扇子翻回，隐去。
[音乐止，猪八戒从舞台一角上
猪：（数板）天鹏元帅降凡间，错投猪胎一丑脸，取经路上耍流氓，贪财好色恶名传，恶名传。（白）八戒现任高老庄忽悠集团董事长。分管牛魔王的花果山奶牛场、红孩儿的高老庄夜总会、铁扇公主的火焰山洗浴中心。我现在是开着奔驰，挎着小蜜，酷。
[模仿猪叫，隐去。
[二泉映乐音乐起，孙悟空从舞台一角上
孙：（数板）花果山上美猴王，火眼金睛识妖相，师父堕落内心急，无奈紧箍在头上，在头上。（白）取经回来吧，如来封了我一个斗战圣佛，俺一核计没啥意思就承包花果山去了。没想到俺师傅不守合同，本来承包五十年，结果第三年我那些还没长成的桃树都被砍了，让牛魔王干起了奶牛基地，整得我现在没办法，在马路牙子上蹲着刮大白。
[模仿猴气愤的动作，隐去，音乐止。
[悟净从舞台一角上
沙：（数板）悟净本性最实在，忠诚可靠招人爱，身正影直得信任，检察院里反腐败，反腐败。（白）面对腐败分子，我一律是猪头肉、驴板肠----熟食（收拾）
[做健美动作，隐去。
[唐僧上
唐：（大喊）八戒、八戒。
[猪八戒上，汽车刹车效果。
猪：师傅，有何吩咐？
唐：听说南海龙宫的鲍翅不错，能否品尝一下？
猪：师傅，二徒弟现在怎么说也是个大款呀，别说鲍翅，就是……
唐：（发怒）咱这身份，自己花钱吃饭？
猪：化缘是大师兄的专利，咱不如找大师兄，听说他和南海龙王还攀上了连襟。
唐：这事就让他来摆平。
猪：遵命。（掏出手机拔号）猴哥啊，我是八戒啊，师傅找你。
画外音：师弟，我正刮大白呢，挣不到钱，那些孩儿们谁养啊？
猪：猴子，你懂不懂什么叫主、次？
画外音：师弟呀，我还真不知道什么叫主、次。
猪：师弟教你，就是当你的头发被风吹乱的同时裤裆开了，你先顾裤裆。
画外音：师弟呀，还裤裆呢，师兄现在连裤衩都穿不起了。你回禀师傅我真的过不去。
猪：（回头向唐僧）师傅，这猴头反教了，愣敢不来。
唐：八戒，你把电话挂了（念紧箍咒）吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿……
猪：师傅，还咋整？
唐：咋整呢？（挠头）八戒，你师娘出出国旅游去了……
猪：明白，我给您找铁扇公主去？
唐：猪脑，我岂能吃牛魔王的剩饭？
猪：蜘蛛精怎么样？。
唐：听说她和蜈蚣精有那么一腿。
猪：（顿悟）当年那女儿国王对你不错，我敢说保证是24k的。
唐：不中，我看那嫦娥……
猪：（哭相）师傅，那嫦娥和我----地球人都知道啊。
唐：（微笑拍猪）八戒同志，资源共享嘛！
猪：（向观众）我师傅纯粹是十个压道机弄坏了两个，他整个是八个压路啊。（向唐僧哭腔）那我开车送您去。
[八戒扶唐僧上车，汽车发动效果，二人下。悟空与沙僧上。
孙：师弟，师兄求你了（下跪）。
沙：（扶悟空）师兄请起。师兄啊，当年取经降妖捉怪你从来没哆嗦过，现在咋了？让二师兄传上猪流感了？
孙：哪里啊，师傅已不像当年了。
沙：师傅确实变了。
孙：他千不该万不该……
沙：师傅的事检察院已经掌握了一些，只是证据还不太充分，大师兄能否帮我……
孙：（叹气）嗨，师弟呀，落魄的凤凰不如鸡，不如叫嫦娥……
[二人耳语，悟空会意一笑。二人下
[唐僧上，嫦娥扮女记者随上
嫦：我是《忽悠报》记者。（递上麦克风）您身为高级干部，时刻关心农民的致富这一点非常可贵。
唐：（摇头晃脑）我们要代表广大群众最根本的利益嘛……啊……（靠嫦）
嫦：将花果山桃林改成草场，这一决策您是怎样做出的？
唐：市场上桃的价格很低没钱可赚，而乳制品的市场却非常看好，虽然牛魔王同志我有过节，但我不记前嫌，毅然将这副担子交给他，这位同志很能干嘛。（拍女记者肩）
嫦：听说悟空同志的承包期是五十年，可我们现在政策一变他的损失……
唐：这算什么？当年土改那阵子，我们就在地主的脑袋上烙了“地主”二字，可按人均土地他家又不够地主，于是我在地主的前面又烙了“不是”两字，可后来政策又变了，他家又够地主了，八戒这个猪脑子要把不是地主烙平，还是我聪明，在不是的前面又烫了个走针儿，结果一看“还是地主”。比起地主的脑门子，几棵桃树算啥！
嫦：（撒娇）你真有才！（放下麦克风，抱住唐僧脖子）
唐：（顺势亲一口）妹子，让哥给你看看手相。（抓手看）
嫦：你是用易经看哪，还是批八字？
唐：那叫啥玩意儿，我是如来的真传。
嫦：没想到您还是个半仙。
唐：（吃惊）哎呀，娘娘命啊，不过得找个靠山。
嫦：那得找个啥样的呀？
唐：有权、有钱都行。你看我咋样？
嫦：你不已经结婚了吗？
唐：别提了。想当年我翻译完《大藏真经》就想找个出版社出版，可出版社都出色情、武打之类的滥书，这么好的书愣没人出版。我老婆当时是出版社的经理，她引诱我说：你一心皈依佛祖固然可贵，可一但《大藏真经》出版了将有多少人皈依佛祖啊！
嫦：此话有理！
唐：她提个条件：非要嫁给我，否则出版没戏。
嫦：你就同意了？
唐：（哭腔）为了普渡众生，我只好献身了。
嫦：那你为啥还没孩子？
唐：我乃出家之人，焉有娶妻生子之理，为了救苦救难，娶妻也就罢了，但绝不能生子，结婚的前一天我做了绝育手术。
[二人抱头大哭，嫦不时向观众做鬼脸。
嫦：我跟你算怎么回事呀，连个名份都没有。
唐：现在当外室不很正常吗？实话告诉你，到你这已经是老六了！
嫦：你有钱养着我吗？
唐：（冷笑）哼，小意思。知道花果山忽悠集团吗？
嫦：知道，不就猪八戒开的那个吗？
唐：非也，那八戒是我手上的木偶，我才是真正的老板。每年收入几千万，还有别的大生意我就跟你说了。
嫦：你这是犯法呀，不怕检察院查你吗？
唐：我三徒弟沙僧在检察院，绝对好使。
[沙僧、悟空上。
孙沙：师傅！
唐：（向嫦娥）这不，悟空、悟净都来了。（向悟空）行啊猴子怎么才来？难道还让我念紧箍咒吗？
沙：拉倒把师傅，你压制群众，为所欲为，这是党纪国法所不允许的。
唐：（冷笑）你有证据吗？
[猪八戒拿一大包上。
猪：师傅，我来了，这是你的分红钱。
唐：（打八戒）锄禾日当午，汗滴禾下土，这时来送钱，纯属二百五。
猪：（不解）师傅你打我干啥？（回头看见悟空与悟净）师兄、师弟，你们也给师傅送钱吗？
沙：二师兄，师傅走到今天的份上，你也有责任。
孙：以前我叫你呆子，其实你干好事呆，干坏事一点不呆。
嫦：(打八戒一耳光)好你个蠢猪，想当年在天上你就不着调，我差点和你犯了生活错误，你刚才还给我发短信让我跟唐僧…
猪：你是谁？
嫦：睁开你的猪眼看看，我乃嫦娥是也。、
猪：哎呀妈呀，我本来想在你和吴刚之间插一腿，没想到肘子差点让你给掰下来。
沙：唐僧，你操纵八戒开了高老庄忽悠集团犯了经济诈骗罪牛魔王在你的支持下成立了牛魔帮，带有严重的黑社会性质犯了黑社会组织罪，你调戏妇女犯了-----
嫦：我可以做证。
唐：沙僧同志……
沙：取经路上我们是同志，但现在不是。
孙：我一个跟头十万八千里，都逃不出如来的掌心，腐败分子再狡猾也逃不过检查官的法眼。
猪：我彻底明白了，这才叫不得性病不知道快活之后才有烦恼啊。
（完）